Une kaouet au pays du pastis

Ne commencez pas à râler... Je suis obligée !!!

Vendredi, je déménage les dernières affaires de ma grand mère, car je dois mettre la maison en location...

Déjà, de voir ma grand mère partir si loin de chez elle, m'a brisé le coeur...

Mais là, je dois aller enlever et ranger les derniers signes de sa vie dans cette maison...

J'ai hérité de cette maison, à la mort de mon père... Il était bien entendu, que ma grand mère y demeurerait jusqu'à la fin de sa vie, où jusqu'à son placement en maison de retraite, elle a 92ans, et est trés malade... Dans le second cas, il était entendu avec toute la famille, que vu les revenus de ma grand mère, il faudrait mettre la main à la poche pour payer la maison de retraite. Bon.. OK !

Les questions d'argent ont toujours été trés claires chez moi. Mes parents ont toujours fait pareil pour leurs 3 enfants... On a toujours connu leur patrimoine, leurs salaires, leurs dettes... Pas de taboo d'argent !!!

Ayant hérité de la maison, c'est à moi que revient de payer la moitié de ce qui manque aux revenus de ma grand mère, afin de payer sa maison de retraite, puisque les enfants sont redevables aux parents blablabla.

Je trouve cela normal hein, c'est pas du tout le but, ni le sujet de mon article... Non, non, justement non !!!

Je trouve juste dommage d'être obligée de vider cet endroit si vite, et de le louer (même si c'est à un ami de mon frère...), de le vider aussi vite de l'âme de ma grand mère...

Même samedi quand je boirais le café là bas, dans sa cafetière, avec le même café, il n'aura pas le même goût, il n'aura pas ce goût d'amour, ce goût de fierté, ce goût de partage qu'elle y mettait... Il n'y aura pas Mamie !

Je l'appèle régulièrement, elle me dit qu'elle est bien, elle me dit qu'elle se plait là-bas, qu'elle a des visites, de mon cousin, de sa femme, de son petit fils... Sa fille aussi... Je suis certaines que oui, qu'elle est entourée, qu'elle est vraiment bien... Mais bon... Elle n'est plus là !!

J'appréhende !!!

Quand j'y pense,je me replie sur moi-même... Je n'ai pas envie...

Si je pouvais, je ne la louerai pas jusqu'à sa mort... Je me suis déjà juré et le lui ai juré aussi c'est de ne pas vendre ses meubles tant qu'elle sera en vie... Je le ferai... Enfin aprés si quelqu'un dans la famille a besoin, ils se servent... Mais faut pas que ça disparaisse de la famille...!!! Non faut pas !!! Et je n'ai pas les moyens de payer, si je ne loue pas... Donc, c'est la mort dans l'âme mais par nécessité... Parce que je lui dois bien ça à ma Mamie... Elle qui ne m'a jamais engueulé, elle me disait juste : "Carine, tu exagéres !!", je souris en écrivant ces mots... ça fait bien longtemps qu'elle ne me l'a plus dit... ;-)

Lundi prochain, quelqu'un habitera chez elle...

Je suis triste...

Mais grâce à cela, ma grand mère a quelqu'un qui s'occupe d'elle en permanence, elle est bien, elle s'y plaît, et de toute façon, on avait pas le choix...

Donc ben je me dis que c'est un maigre sacrifice à faire pour qu'elle soit bien traitée, qu'elle soit aussi entourée que faire se peut là-bas, que ça nous obligera à partir faire une visite chez ma tante (ben oui ça, c'est trop bon, quand le mec à tatie est propriètaire d'un hotel thermal ;-) héhé !!! mais chuuuttttt ;-))

Ben oui hein... Dans la famille, on mèle l'utile à l'agréable ;-)

Bon voilà, j'avais un peu le vague à l'âme ce soir...La tête lourde enfoncée dans les épaules...

Et je pense à ma Mamie ;-)

Bonne soirée tout le monde...

Demain, ce sera le 2 juillet.
Demain tu aurais eu 66 ans...
Nous ne fêterons jamais cet anniversaire...
Le Club des B.S.S. a définitivement fermé ses portes, un premier mars, l'année dernière...
Jojo se sent bien seul, abandonné de vous tous, c'est le dernier des Bois Sans Soif...
Ses Fluctuat Nec Mergitur, ce n'est pas que de la littérature, il est encore là pour maman !!!
Les copains d'abord !!!

Tu nous as inculqué ça, tu nous as tellement répété cette phrase : "Vaut mieux manger des pates avec des amis que de la langouste avec des cons..". C'est tellement vrai !!!

Tu nous as appris la famille, l'amitié... ça et tellement d'autres choses, tellement d'autres valeurs, tellement d'autres richesses...

Quand d'un seul regard, d'une seule parole, tu savais...
Comme tu as su le jour où, pour la première fois, on a mis des mots sur des non dits...
Quand tu as vissé ton regard bleu, si dur et si tendre à la fois, et que tu m'as dit : " Sois heureuse ma fille, je pense que c'est la meileure des choses que tu puisses faire, et je suis content que ce soit avec Isabelle... Et puis y a toujours ta chambre ici. Je suis fier de toi."

Tu m'as touchée, tu m'as émue ce jour là.
Tu ne m'avais jamais dit ça.
Tu m'avais dit que tu m'aimais oui, mais ce jour là tu me l'as prouvé.
Je sais que ça n'a pas été facile pour maman et toi : 3 enfants, 2 d'homos.
Toi si fier, si engagé, tu as fait face à la méchanceté, et aux remarques blessantes de vieux et moins vieux CONS du village.

Tu as toujours été un homme de coeur et de passion. Un homme serviable, gentil mais qui savait dire ce qu'il pensait, qui savait pousser ses coups de gueule...
Il émanait de toi cette chaleur humaine, cette volonté de se battre, cet humanisme que l'on ne trouve que chez ceux qui savent apprécier les fruits de l'effort, la qualité des résultats.
Tu avais ce don de vie que tu savais partager avec les autres, et tu nous en as donné des leçons de vie, des leçons de courage, quand la maladie t'a lâchement et salement frappée...

Tu as été le mari de toute une vie, le compagnon de tous les instants pour ma mère qui te pleure encore tous les soirs, une mère et une épouse qui ne se remettra jamais de ta disparition...
Tu nous manque horriblement, tu me manques attrocement !!!

Depuis ce dernier au revoir qui raisonne encore en moi, qui me fait mal.
Je ne sais ce qui m'a poussé à descendre 24h avant, je ne sais pas si j'ai "senti" quelque chose, mais ce jour là, j'ai pû passer plus de 2 heures en ta compagnie, t'aidant à gouter, parlant de tout de rien, de ton opération, de la famille qu'il fallait préserver... J'aurais dû comprendre...
J'aurai dû comprendre, quand tu m'as dit au moment de partir : "prends soin de toi, et fais pas de conneries..."...

Tu es mort même pas deux heures aprés !!!
Et moi je ne t'ai même pas écouté, je n'ai même pas respecté tes dernières paroles !!!

Je n'imagine même pas ma réaction si, comme prévu, je n'étais partie que le soir de Marseille, mon arrivée et l'annonce de ta mort même pas une heure avant !!! Je l'aurai beaucoup moins bien vécue que ce que j'ai déjà pû le faire.
Je me console en me disant que ce jour là, tu as vu toute ta famille, celle du sang et celle du coeur, ces amis qui ont toujours été présents dans les moments si dûrs que tu as vécu.


Je publie cet article, écrit cette nuit pendant une crise d'insomnie, aujourd'hui, car je ne suis pas sure d'avoir ni la force, ni le courage, ni l'envie de le faire demain...
Demain je pleurerai comme je le fais chaque jours depuis plus d'un an...

Je pleure ce père, ce confident, cet ami, ce complice, ce modèle, cette référence, ce roc que tu étais...

"Mon Papa adoré, tu me manques, je t'aime"


Carine